Terapia de Dia dos Namorados

É um fato que eu tenho uma necessidade (quase) patológica de companhia, que estar sozinho para mim é uma tortura, apesar de não ser uma fobia. Incomoda, realmente, contudo não impede que eu realize tarefas cotidianas, e impediria mesmo já que passo a maior parte do meu tempo completamente sozinho, mas acredito que esta seja a fronteira que torna isto uma característica da minha personalidade e não uma doença. Mas por que sou assim? Isso é simples de responder.

Sempre acreditei que minha família não me aceitava. Dado as situações que fui exposto desde muito pequeno. Surras, ameaças (inclusive de morte), vários tipos de bullying, eu enfrentei dentro da casa dos meus pais, de meus irmãos, de meu pai, de minha mãe. Minha casa não era o ambiente seguro que eu precisava para crescer, minha família nunca demonstraram ser as pessoas que me apoiariam em qualquer momento da minha vida, por isso, eu projetei para fora daquele ambiente a busca por aceitação e proteção.

Procurei por amigos, tentei remontar neles a família que eu não tinha; mas sobretudo procurei ser amado. Dei uma importância a isso que realmente, e tenho consciência disso, ela não tem na vida de ninguém. Contudo, ao ser criado basicamente como um órfão de pais vivos, eu esperei poder encontrar um dia alguém que me permitisse escapar daquele ambiente que era, no mínimo, perigoso para mim. Projetei essa busca então como a grande finalização! The big happy ending! Que, não por acaso, também seria quando a minha formação intelectual e profissional estivesse completa. 

Agora, eu chego ao final da minha formação. O doutorado está se encerrando, daqui a no máximo seis meses eu serei um professor doutor, isso abrirá inúmeras possibilidades de concursos e eu vou poder ser o professor universitário que sonhei aos dezessete anos (e eu chego aos meus trinta anos também agora em agosto). Contudo, ao mesmo tempo, nada do que eu planejei para minha vida social e amorosa chegou a se esboçar. Não tenho amigos ao meu lado, os poucos que eu consegui vivem a distantes quilômetros e eu só tenho acesso a eles pela internet ou por telefones; e nem preciso dizer que minha vida amorosa é um fracasso tão retumbante que se torna praticamente ensurdecedor.

Por isso, exatamente por isso, tenho me sentido tão mal ultimamente. Vejo meus planos, meus sonhos, esvaindo-se rapidamente pelos meus dedos e não consigo, absolutamente não consigo, fazer algo para evitar. Simplesmente só consigo ficar parado esperando pelo pior. Esperando por voltar a Natal e ver meu maior medo de se realizar: tornar-me um homem cínico e amargurado porque meus sonhos simplesmente foram esmagados. Não quero ser o professor mal-amado do qual comentarão. Mas não sei mais como evitar porque simplesmente toda fé, toda esperança, se esvaiu. Não que eu ache que eu não mereço, eu mereço sim ter todos os sonhos que eu sonhei. Porém, infelizmente, eu não acredito mais que qualquer um deles: os amigos ao meu redor, alguém que me ame, qualquer um deles, possa acontecer. Os sonhos morreram.

Agora me resta aprender a lidar com isso. Com toda essa decepção que tomou meu coração e fraquejou meus braços. Antes que a decepção se torne cinismo eu preciso transformá-la em outra coisa, mas não sei o quê. Não sei. Chego ao fim dessa estrada com meus planos e sonhos esmagados, e agora me vejo olhando para o vazio sem enxergar absolutamente nada pelo qual lutar. Meu problema no fim é apenas este: eu não tenho mais pelo quê lutar.