PASSADO: Eu sou tão alguém que isso não importa

Tem uma música do Pato Fu que diz o seguinte:

Pouco adiantou acender cigarro

Falar palavrão

Perder a razão

Eu quis ser eu mesmo

Eu quis ser alguém

Mas sou como os outros

Que não são ninguém

Acho que eu fico mesmo diferente

Quando falo o que penso realmente

Mostro a todo mundo

Que eu não sei quem sou

E uso as palavras de um perdedor.

Essa música representa tudo o que sou. Tudo o que quero ser.
Eu sempre quis ser alguém, me destacar da multidão. Eu esperneei, gritei, achando que chamando essa atenção eu seria alguém, mas como nada aconteceu, e segui o caminho contrário fugi, me escondi, mas também não adiantou. Tudo pra ser algo, alguém. Isso soa muito americano? Muito individualista? Nada! Crises típicas da adolescência.
Eu queria me achar dentro do mundo que me cercava. Queria saber onde começava o mundo e onde começava eu. Minha mente foi o primeiro lugar que eu procurei a mim mesmo. Meus diários (é eu escrevia diários) foram o lugar em que aos poucos eu descobri que o mundo estava lá do lado de fora, e aqui dentro quem estava era eu. Eu. Sozinho. Foi meio desesperador descobrir que eu estava só do lado de cá, desesperado eu quis abrir as janelas e deixar o sol entrar. Queria que alguém entrasse aqui dentro e ficasse comigo. Mabel? Mabel? Mesmo que eu me tornasse ela.
Quando eu me vi aqui, eu soube que os outros eram o mundo. Foi ai que eu quis estar com os outros. Queria tê-los ao meu lado, e durante muito tempo eu achei que as pessoas deveriam ficar aqui dentro comigo. E quando elas ameaçavam entrar, muitas vezes, cometi o maior erro de minha vida: eu as aprisionava. Desesperadas, as pessoas quebravam as paredes que as detinham. Abriam feridas. Destruíam a mesma muralha que me protegia do mundo de fora. Tudo disso tentando fugir. Eu só queria não estar só.
Mas depois eu adotei uma outra tática. Eu demoli as paredes, construí enormes janelas e paredes de vidro. Eu sei, frágeis demais, um risco! Mas eu podia observar as pessoas daqui de dentro e elas ficariam lá fora, livres para ir e vir. Só que as paredes de vidro sempre foram transparentes, apenas em alguns lugares bem mais reservados, há algo fumê, mas de qualquer forma, tudo pode ser visto e observado. Estão vendo porque este blog fala tanto de mim? Viram de onde vem minha sinceridade que tanto incomoda?
Sei que alguns dos meus leitores mais assíduos vão contestar que minha sinceridade incomoda. Vão gritar e espernear. Mas incomoda. Eu sei. Poucas pessoas sabem conviver com alguém que fala o que pensa, que não esconde que não sabe quem é, e que usa as palavras de um perdedor. Minha tática de demolir as paredes não funcionou, a luz entrou e muitos aspectos de mim mesmo foram iluminados, contudo eu não fiz isso por mim, eu fiz pelos outros.
Acho que vou reconstruir a antiga muralha. Mas dessa vez ela vai ter um pé direito alto e janelas estrategicamente posicionadas. Uma clarabóia também, quero que o sol entre, ainda há lugares muito sombrios em mim. Mas desta vez vai haver uma porta sempre aberta. Quem quiser entrar vai ficar a vontade, e aqueles que se forem não haverá porta para ser trancada. Não quero mais ser alguém… isso eu já sei que sou. Agora quero estar com alguém.

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