Trinta-e-dois

O que significa fazer trinta e dois anos me pergunto, sempre olhando para trás, para todos os tipos de menino, rapaz e homem que já fui e deixei de ser. Todos eles me olham atônitos, tanto quanto eu, afirmando veementemente: "É você quem tem que saber".

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Não sei o que esperar. Não sei mais sonhar. O futuro se tornou para mim uma turva massa de acontecimentos nascidos mortos. Não existe luz ou paz. Olhar para o meu futuro é ver abortos espontâneos. É enxergar inúmeras possibilidades que se afogam nos líquidos podres dos corpos puídos de chances anteriores que já nasceram mortas. É ver o nascer eterno de sonhos que nem berram quando nascem. Um ou outro até que chora, mas é um choro sufocado de quem está morrendo afogado por um passado negro que escorre como gosma para dentro destes pulmões que tentam avisar que estão vivos.

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Eu não tenho porque levantar de manhã. Acordo, abro os olhos todos os dias e penso: "Amanheceu, mais um dia", e levanto, tomo banho, preparo meu almoço e vou para o trabalho, somente porque tenho contas a pagar, porque eu preferia estar na minha cama porque não há motivos para levantar de manhã.
Eu não tenho porque levantar de manhã. Não tenho nada para construir, nada de significativo que eu possa fazer, não tenho propósito, apenas sobreviver. Acordo para esperar o dia de morrer e torço que seja logo porque sei que não farei a menor falta, porque afinal de contas ninguém precisa de mim. Sou um desperdício de pele e oxigênio, um inútil. Não serve para nada eu ter que levantar toda manhã.
Eu não tenho porque levantar de manhã. Eu não tenho um objetivo a alcançar, eu não tenho um sonho a realizar, eu não tenho uma pessoa para amar, eu apenas espero agora o dia que finalmente eu não vou acordar, meus olhos não abrirão mais e eu, graças a misericórdia divina, não terei de levantar de manhã.

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Penso onde eu estava ano passado neste mesma época. Começando em um emprego novo, numa área completamente nova e morando com meus pais, completamente sem amigos na cidade em que eu me criei porque, segundo meus amigos mais antigos, eu havia me tornado uma pessoa chata porque só tinha problemas para dividir. Hoje o emprego novo é o velho, fui efetivado antes do período, recebi elogios, e fui promovido para novas responsabilidades, mas neste novo lugar eu cometi alguns erros, o que, considero eu, é comum em quem está aprendendo algo novo, mas que não foi nada bem visto pelos meus chefes. Hoje, estou com a corda no pescoço no velho emprego. Saí, também, da casa dos meus pais, finalmente uma vitória e um alívio. Saí porque era impossível continuar convivendo com eles após sair completamente do armário, não podia conviver com minha mãe querendo me curar, e, ironicamente, sair de casa, novamente, fez muito bem a minha relação com meus pais, eles se tornaram mais carinhosos e, da forma deles, aceitaram definitivamente minha sexualidade, o que quer dizer que eles não tocam mais no assunto. É como nossa relação funciona: quando sou uma visita na casa deles. Também conheci mais pessoas, fiz novos amigos, tenho companhia agora para tomar uma cerveja sentado em um bar, tenho até saído um pouco demais, bebido demais, fumado demais, tenho, realmente, admito, e meus amigos antigos até tentaram se aproximar, mas seus namoros e casamentos, com namorados e maridos que não são meus amigos, continuam os segurando longe de mim. É triste, mas é verdade. Em meu aniversário ano passado, eu recebi uma previsão que os meus sofrimentos não estava perto de fim, no meu aniversário de 31 anos eu tinha atravessado apenas metade da provação que me era destinada, a cruz ficou um pouco mais leve, mas ainda é pesada demais para continuar carregando.  A finquei na terra, e sentei-me a sua sombra, cansei de carregá-la. Só me resta esperar eu ter forças para ergue-la de novo.

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Feliz aniversário para mim. Feliz trinta-e-dois anos de solidão.