Experiência Cultural

Este texto é uma homenagem ao Bruno, que veio me visitar aqui em Natal e sofreu bastante com a diferença cultural. Eu acabei me tornando o tradutor dele na maioria das conversas. 


Dois amigos gays estão na parada de ônibus quando o celular de um toca:

- Digaê, galado! Falam do outro lado da linha.

- Fala, galado.

O outro amigo fica atendo a conversa.

- Esse omi é muito arrombado mermo! Dizem novamente do outro lado da linha.

- Eita píula! O que foi que eu fiz, caba?

- Ah, a boyzinha que esse omi pegou na resenha de ontem. Esse galado é um afulibado mermo.

- Num é p'ra fazer pabulagem não, mas a doidinha era gostosa divera...

- Pois enquanto 'cê pegou só essa boyzinha, eu peguei umas três rapariga num brega lá na baixa da égua...

- Divera, boy?

- Divera, omi! Mas a gente sabe que esse omi é um cagado mermo! Enquanto a gente fica na bronha, esse omi sempre descola uma doidinha cabaço p'ra bulir...

- N'é assim também não, caba. Até porque boyzinha cabaço só rola canjerê no final. Melhor só cherar o cangote de uma doidinha no forró, ficar no sarro, do que bulir e ter aquela caninga no teu pé. Mas, mudando de assunto, eu bem que vi 'ocê se chamegando p'ra uma lá.

- Iapois, eu já tava com o grau, n'é? Já tava dando até entojo. Fiz aquele bafulê de bebida da bixiga. Ai eu imboquei num chafurdo que eu não sei como, só sei que começou porque eu tava agarrado com uma doidinha lá. Pior que a doidinha tinha namorada, boy. A sapatão ficou enfesada! Queria sair já nos catiripapos!

- E como tu saiu dessa, boy?

- Ixe, omi! Eu não ia sair batendo em mulher n'é? Ai tentei sair na maciota, cê sabe? Mas pior que não deu! A sapatão me pegou e me lasquei todinho. Ai eu fui me defender, mas quem disse que eu consegui. Fiquei lesadinho! Só sei que sai de lá todo reado.

O rapaz que conversava no telefone na parada gargalhou alto naquele momento, mas também notou que o outro olhava estranho para ele. Parecia curioso com o rumo da conversa da qual ele consegui ouvir muito pouco, mas ainda conseguia.

- E o pior é que quando cheguei em casa levei um esbregue da minha mãe. E riu alto do outro lado do telefone. 

- Votz, e por quê!?

- Ah, porque além de chegar da resenha todo torado por uma sapatão, melado, eu ainda trisquei no carro do meu pai na hora de estacionar o carro na garagem.

- De subejo, lascô!

- Pois é, 'tô c'a bixiga!

Nesse momento o outro amigo começou a rir.

- Omi, tenho que desligar aqui.

- 'Tá certo, galego! Depois a gente se fala então. 

O que estava no telefone desligou o celular e virou-se para o amigo perguntando-lhe:

- Que houve?

- Ah, mesmo? - e fez uma pausa dramática - Mulhé, melhore! Pelo... Amor... diDeus! A sinhora ai dando o L pr'o KF p'ra dizer que é HT? 

- Ah, vá se rear!

TRADUÇÃO

Dois amigos gays estão na ponto de ônibus quando o celular de um toca:

- Fala, cara! Falam do outro lado da linha.

- Fala, cara.

O outro amigo fica atendo a conversa.

- Esse cara é muito sortudo mesmo! Dizem novamente do outro lado da linha.

- Eita porra! O que foi que eu fiz, cara?

- Ah, a menina que esse cara pegou na festa de ontem. Esse cara é bom mesmo.

- Num é p'ra me gabar não, mas a menina era gostosa de verdade...

- Pois enquanto 'cê pegou só essa menina, eu peguei umas três prostitutas num bordel lá em um lugar muito longe...

- De verdade, cara?

- De verdade, cara! Mas a gente sabe que esse cara é um sortudo mesmo! Enquanto a gente fica na masturbação, esse cara sempre encontra uma menina virgem para desvirginar...

- N'é assim também não, cara. Até porque menina virgem só rola confusão no final. Melhor só cheirar o pescoço de uma menina no forró, ficar se agarrando, do que tirar sua virgindade e ter aquela perturbação no teu pé. Mas, mudando de assunto, eu bem que vi 'ocê dando em cima de uma lá.

- Pois, eu já tava bêbado, n'é? Já tava dando até vontade de vomitar. Fiz aquela misturada de bebida da porra. Ai eu entre numa briga que eu não sei como, só sei que começou porque eu tava agarrado com uma menina lá. Pior que a menina tinha namorada, cara. A sapatão ficou com muita raiva! Queria sair já caindo de porrada!

- E como tu saiu dessa, cara?

- Ah, cara! Eu não ia sair batendo em mulher n'é? Ai tentei sair como se nada estivesse acontecendo, cê sabe? Mas pior que não deu! A sapatão me pegou e sai todo machucado. Ai eu fui me defender, mas quem disse que eu consegui. Fiquei abobalhado! Só sei que sai de lá todo machucado.

O rapaz que conversava no telefone na parada gargalhou alto naquele momento, mas também notou que o outro olhava estranho para ele. Parecia curioso com o rumo da conversa da qual ele consegui ouvir muito pouco, mas ainda conseguia.

- E o pior é que quando cheguei em casa levei um esporro da minha mãe. E riu alto do outro lado do telefone.

- Eita, e por quê!?

- Ah, porque além de chegar da resenha todo torado por uma sapatão, melado, eu ainda trisquei no carro do meu pai na hora de estacionar o carro na garagem.

- Por fim, se fudeu!

- Pois é, 'tô com ódio!

Nesse momento o outro amigo começou a rir.

- Cara, tenho que desligar aqui.

- 'Tá certo, loiro! Depois a gente se fala então.

O que estava no telefone desligou o celular e virou-se para o amigo perguntando-lhe:

- Que houve?

- Ah, mesmo? - e fez uma pausa dramática - Mulher, melhore! Pelo... Amor... de Deus! Você ai mentindo pr'o cafuçu p'ra dizer que é hétero?

- Ah, vá se fuder!