A Dúvida Que Me Corrói

Sou um homem de poucas dúvidas na minha vida. Sempre tive muita certeza daquilo que eu era ou o que queria. Mas ultimamente eu tenho pensado muito em duas opções para minha vida que são antagônicas. Tenho ouvido na verdade muitos conselhos que afirmam categoricamente que eu estou errado, e são críticas de pessoas tão distintas uma das outras que eu começo a duvidar se estou certo. E tudo culminou, no sábado passado, quando sentei novamente em frente aquele pedaço de tecido onde meu amigo jogou as pedras das runas e, para falar da minha vida amorosa, aconselhou: "abra-se, pegue, mas não se apegue". 

Eu fiquei abalado com isso. Se quando até os deuses nórdicos me mandam sair por ai pegando e que eu não me apegue a ninguém que passe por mim, minhas crenças de que estava fazendo o melhor para mim ficaram um tanto abaladas. Que fique claro, eu não fico com as pessoas atualmente porque eu não dou em cima como eu dava antes, de chegar para conversar numa balada e tal, vê-se inclusive que nas poucas vezes que fiz isso ano passado, normalmente, eu fiquei com os meninos que eu cobiçava, mas o resultado final, em todos os casos, foi o mesmo, mesmo dando em cima e pedindo o telefone depois, as pessoas não se interessavam por nada mais além daquilo que já havíamos tido, principalmente após eu afirmar categoricamente que eu só fazia sexo depois de estar namorando. Como as pessoas se interessavam apenas por um beijo na balada ou uma noite de sexo com um semi-desconhecido, nenhuma delas voltou a falar comigo (temos a exceção do Fernando no qual eu omiti a parte sobre o sexo, mas aí fizemos sexo mesmo sem estar namorando e ele sumiu, como todos os outros, afinal era o único interesse dele).

Mal consigo escrever sobre este assunto dado minha confusão aqui. Eu, em resumo, não sei se devo manter minha política atual de não me envolver com ninguém. Evitar beijos e sexo com semi-desconhecidos. Ou se devo recriar o Heitor Renard, e fazer sexo com pessoas por aí sem fazer nenhuma conexão com elas além da física. O primeiro me faz mal, de fato, porque me afasta das pessoas, é uma realidade mesmo, diminui as minhas possibilidades de encontrar alguém, contudo a segunda opção é, no mínimo, repugnante para mim hoje em dia. Não critico ninguém que se relaciona com pessoas somente sexualmente, não é falso puritanismo, mas, até pouco tempo atrás, eu tinha crises de pânico só de me ver numa situação parecida como uma sauna ou o dark room, eu ficava apavorado. Hoje eu controlo esse sentimento, consigo entrar numa boate ou ir a uma casa de praia e ver todas as pessoas se pegando sem sair correndo do lugar imediatamente com falta de ar, no entanto, como o sexo com o Fernando provou, eu me senti muito mal por ter feito sexo com alguém que eu nunca mais verei de novo. Não deixei de ficar com homens porque eu deixei de acreditar que poderia encontrar alguém no meio da multidão que fosse capaz de gostar de mim, isso aconteceu depois, eu deixei de ficar com homens porque aqueles relacionamentos fracassados me magoaram profundamente. Vale a pena me apresentar de novo neste jogo mesmo sabendo que o resultado continuará sendo o mesmo: ninguém vai querer ficar comigo (afinal as próprias runas já avisaram que eu não devo me apegar)? Vale a pensa aceitar as esmolas como se fosse a única coisa que eu mereço?

Não sei nenhuma dessas respostas. Não sei o que fazer. Eu queria muito que alguém surgisse e me arrancasse desse círculo infinito, mas quais são as chances disso? Estou aqui, igual a Alice, não sei qual o melhor caminho a tomar.