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A última vez foi em Belo Horizonte. "Eu sentia a profunda falta de alguma coisa que não sabia o que era. Sabia só que doía, doía. Sem remédio". A última vez que fiz sexo. E está difícil não pensar nisso. Sinto falta de paus, de bundas, penso em esperma, em suor, em bocas, em mãos apertando minha pele branca. "E se tudo isso que você acha nojento for exatamente o que chamam de amor?". São oito meses já, definitivamente o período mais longo que eu já fiquei sem sexo. "Por favor, não me empurre de volta ao sem volta de mim, há muito tempo estava acostumado a consumir pessoas como se consomem cigarros, a gente fuma, esmaga a ponta no cinzeiro, depois vira na privada, puxa a descarga, pronto, acabou." E o pior é que convites para sexo ainda continuam acontecendo. Na rua, com estranhos que nem perguntam meu nome, ou com meu vizinho que pede dinheiro para isso. E tem ficado cada vez mais difícil resistir. "O pó se acumula todos os dias sobre as emoções". E eu quero resistir. Quero porque não me sinto bem fazendo sexo, novamente, com uma pessoa desconhecida, eu desejo intimidade e não uma aventura, e quero respeitar o meu desejo. "Ah, me socorre que hoje eu não quero fechar a porta com essa fome na boca". Ai vem meu vizinho, que sua proposta não é de sexo uma vez e nunca mais, ele demonstra querer estabelecer uma relação, porém baseada somente em sexo e nas vantagens financeiras que ele quer ter comigo. "Tento me concentrar numa daquelas sensações antigas como alegria ou fé ou esperança". E isso é o problema. A situação é essa: o único sexo que me é oferecido é aquele sem intimidade ou, quando há intimidade, envolve uma, e não consigo pensar diferente, compensação financeira. "Em luta, meu ser se parte em dois. Um que foge, outro que aceita". É assim que eu me sinto se pagar a ele, como se eu não tivesse nada mais interessante que o dinheiro para qualquer um. Eu poderia perfeitamente ser prático: meu vizinho é um homem lindo que me quer na cama dele, e ele nem está pedindo muito dinheiro assim, mas eu tenho medo da ressaca moral que eu sentirei quando gozar. Tenho medo da bad trip que pode vir se eu aceitar as regras do jogo dele. "Muito bem, parabéns: você tá na idade. Mas anota aí pro teu futuro cair na real: essa sede, ninguém mata. Sexo é na cabeça: você não consegue nunca. Sexo é só na imaginação. Você goza com aquilo que imagina que te dá gozo, não com uma pessoa real, entedendeu? Você goza sempre com o que tá na sua cabeça, não com quem tá na cama. Sexo é mentira, sexo é loucura, sexo é sozinho, boy". Estou frágil demais para isso. Sendo assim, só me resta reprimir esse desejo e direcioná-lo a outras coisas, afinal ainda faltam vinte-e-duas páginas para terminar de escrever minha tese de doutorado. "Não te tocar, não pedir um abraço, não pedir ajuda, não dizer que estou ferido, que quase morri, não dizer nada, fechar os olhos, ouvir o barulho do mar, fingindo dormir, que tudo está bem, os hematomas no plexo solar, o coração rasgado, tudo bem".