PASSADO: Aí tudo ficou confuso...

Ao contrário do que a maioria das pessoas que passam por esta blogosfera com o qual nos envolvemos, eu não tive um dia em que me descobri gay. Nunca isso aconteceu. E nasci assim. Sempre. Eu era um menino muito delicado, digamos assim, então desde pequeno, muito antes de eu entender o que era ser gay, eu achava que eu era, porque meus pais, irmãos e vizinhos, nunca cansaram de me definir assim. Por quê? Porque eu tinha problemas de formação óssea que me faziam (e fazem ainda) andar de uma forma nada máscula, é um problema físico, chamem de deficiência, mas meus pais - em uma ignorância típica de quem foi criado entre cavalos e casas de farinha - acharam que tratariam isso com psicólogos e não com um bom ortopedista. Hoje, aos 26, é tarde demais. Então, eu era (e sou) chamado de bichinha.
E bem, meus pais tinham certeza. Meus irmãos também. Meus dois irmãos mais velhos tinham vergonha de mim. Não queriam ser vistos comigo e exigiam que meu pai me castigasse porque os vizinhos riam quando eu passava, vindo do colégio (único lugar para onde ía, pois tinha tanta vergonha de sair de casa, afinal eu seria apontado, ririam de mim), e eles ficavam com vergonha. Lembro com todos os detalhes, quando um deles me disse que se eu queria ser gay depois que meu pai morresse, eu estava muito enganado, porque ele não permitiria. Lembro que eu estava no meu quarto, que dividia com meu irmão mais novo, deitado na cama dele, um beliche, lia revistas da Turma da Mônica, ele chegou, apontou-me o dedo e cuspiu aquelas palavras de ácido que ainda corroem minha alma. Naquele dia eu pensei, aos 13 anos, pela primeira vez em suicídio, porque eu achava que era gay, então se meu irmão me proibira como eu poderia viver? Achei, aos 13 anos, o caminho mais fácil, morrer!
Lembro também que meu irmão mais novo disse-me que não queria ser visto comigo na escola, em um dia que eu pacientemente esperei para voltarmos juntos para casa. O mesmo irmão que costumava buscá-lo na escola quando ele fazia apenas a 3ª Série. Lembro que fiquei paralisado no corredor enquanto todos saíam do colégio, as lágrimas saíram aos borbotões e eu voltei a pé para casa, chorando o caminho todo, sob o sol de Natal.
Então eu decidi me esconder. Fugia. Tinha vergonha. E não me vi crescer. Até que um dia meus pais não tiveram mais dinheiro para manter dois filhos numa escola particular. Segundo minha mãe, porque meu irmão mais novo tinha mais dificuldades de aprendizagem, eu fui o escolhido. Escola pública. Distante dois quilomêtros de casa, e voltava todos os dias a pé. Tinha calos nas minhas coxas, porque eram juntas demais (já falei do meu defeito 'tá?), mas todos os dias retornava. Sozinho. Abandonei aquela primeira escola, sem saudades, pois não haviam amigos lá. Haviam meninos de quem arranquei cabelos e dentes porque me chamavam de viadinho, e isso eu já ouvia de minha mãe ("tudo do Foxx é de florzinha"), e na escola nova eu tinha esperança de que seria diferente. Mas não foi. Arranquei sangue de meninas e meninos, e consegui me impor, naquela trágica 6ª série, eu só queria passar despercebido, mas não consegui, até que no outro ano, outros tomaram meu lugar.
Neste ano, no entanto, eu conheci Cíntia, e pela primeira vez me interessei por uma menina. E isso me preocupou. "Mas todos não diziam que eu era gay?", Quantos me atacavam por isso? Quantos me gozavam justamente por isso? Quantos me beijavam por causa disso? Mas de repente eu me excitava perto dela. E ela apenas sorria. Éramos amigos, estudávamos juntos, uma menina, e logo eu comecei a olhar para todas elas. Bundas e seios me atraíam o olhar e eu me envergonhava, tentava não olhar, fugia-lhes as pérolas dos sorrisos e a seda de seus seios, porque para mim parecia errado. Eu não podia gostar daquilo, todo mundo, sempre, era o que meus pais, meus irmãos, todo mundo, todos, diziam: eu era gay, devia ser. Eu era assumido, até a 7ª série, até que eu conheci Cíntia e aí tudo ficou confuso.